En los múltiples viajes que me ha tocado hacer por culpa de mi trabajo el avión está más que presente como medio de transporte [cosa que me ha hecho ser más fan del AVE y trenes varios. Gozada el AVE].
En las películas vemos multitud de escenas en aviones: subrealistas, de secuestros, declaraciones, conversaciones, encuentros....nunca pensé que yo sería la protagonista de una de esas escenas.
Imaginaos:
Entro en el avión, y como soy grandota, me voy directamente al asiento que previamente he reservado: la salida de emergencia [creo que esto fue fundamental].
Cojo mi libro. Coloco la maleta. me siento y me enchufo el cinturón.
Todos los pasajeros se sientan. El avión comienza a andar
En ese momento los azafatos comienzan a posicionarse para empezar su ritual, ese que nos indica qué hacer en caso de que haya problemas en el avión [mira que yo lo he visto veces, pero aun con todo eso tengo clarísimo qué haré yo: cagarme en su p*ta madre y chillar como un niñoloco]
El azafato que se pone a mi altura me mira de reojo, y justo antes de empezar su función...
Azafato: Perdona
Adalias: Ein? Es a mi?
Az: Sí, mira es que tengo un problema...verás, soy un chico muy tímido y bueno, me preguntaba si serías tan amable de hacer la muestra de salidas y de seguridad por mi, es que me da mucha vergüenza...
¿¿¿¿¿PERO DE QUÉ C*ÑO VAS, TÍO?????
Ad: Pues....no, yo no puedo hacerlo.
Az: Pues al menos puedes ayudarme, verdad? Mira te doy la bolsa donde tengo guardadas las cosas y me las vas pasando, vale?
Ad: eh.. eh... vale.....
Y hace su ritual de seguridad. Mientras yo miro a todas partes buscando la cámara escondida. La gente flipa. Yo más.
Termina.
Az: Muchas gracias, eres una ayudante estupenda, y tu nombre es??
Ad: Adalias.
Az: Ah qué bonito!! ya me tienes enamorao [y lo dijo con sorna]
Ad: eh...ah...gracias....
Az: Me voy que va a despegar el avión.
Ad:.............
Al ratico, los azafatos pasan con el carrito de las bebidas.
Az a su compañera que lleva el carrito: A esta chica (y me señala) dale lo que quieras y la invitas de mi parte.
Ad: eh...no es necesario de verdad... gracias, pero no..
Az: que si, que sí...uy!! pero que maleducado soy!!!!!! Y se va para atrás...
Y vuelve con una botella benjamín de codorniu y me la planta delante.
Az: toma para que te la tomes durante el vuelo.
Me pongo roja, colorada es poco. Miro a mi alrededor buscando la cámara nuevamente....
Flipo. Pero muchísimo. Intento olvidarlo y me pongo a leer.
Az: Hola de nuevo, es interesante el libro??
Ad: Pues sí. [Empiezas a cargarme. Déjame en paz. Me lo estás haciendo pasar maaaaaaal]
Az: Es que verás, yo estoy aburrido allí detrás y me había preguntado si te gustaría venirte conmigo y me cuentas un par de chistes.
Ad: ¿¿¿¿?????
Az: Te vienes?
Ad: estás de coña.
Az: que no.
Ad: que no me voy.
Az: Jo, eres dura, no?? Y si qte digo que te invito a la cabina del piloto, a que entonces sí que te vienes??
Ad:------DONDE ESTÁ LA CÁMARA?????
Az: Que no que va en serio!!
Ad: [ya, mis huevos] No, prefiero quedarme aquí, gracias.
Y cuando el avión aterrizó, salí corriendo como una posesa.
Aclaraciones y puntos a considerar:
1. Yo creo que tenían un juego entre los azafatos. La historia era TAN rara que creo que se trataba de una especie de apuesta de "vamos a vacilar a la chica que se siente más cerca de la salida de emergencia"
2. Yo no me encontraba bien del todo...ando pocha de salud y eso hizo que no quisiera contravacilar al vacilante [si es que eso existe]
3. No. No estaba bueno. Punto importante. [O por lo menos no me gustaba como para tontear. Y tontear pa'na es tontería]
4. La gente está muy trillada.
5. Yo soy mema por no ver la cabina, me quedé con las ganas.
Y todavía estoy esperando ver el programa de cámara oculta en el que salga una pringada con cara de gili ayudando al azafato con los enseres de seguridad.
¿Qué iba en serio? YA.
MIS HUEVOS.
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sábado, 17 de noviembre de 2012
domingo, 12 de febrero de 2012
Ami-gay mío
Querido amigo:
Cuando nos conocimos me caíste fenomenal. Hicimos buenas migas desde el principio y casi en seguida empezamos a compartir confidencias. Tú me hablabas de tu exnovia, y yo de mis visicitudes en el amor. Fuimos amigos durante años. Coincidíamos en gustos en lo que a fiesta se refiere, y eso también une.
La gente empezó a preguntarme que si me gustabas. Y la verdad, no era así: te veía como el típico amigo sin morbo y sin "mojo". Y si no hay "mojo", malo.
Pero la vida es tonta y nos aburríamos, y empezaste a tirarme los trastos, lo recuerdas? Sms de "me acuerdo de ti", canciones dedicadas, miraditas de embobao, planes de fin de semana. Nuestros amigos empezaron a avisarme: "que le gustas al muchacho". "Que no, que no, que sólo somos amigos" decía yo.
Y como nos seguimos aburriendo, un día, con mucho alcohol, nos dimos un besico.
Leche. "Que va a ser me gusta un poco"- pensé.
Y mis (nuestros) amigos nos hicieron la ola. Una pareja entre nosotros les venía de vicio. Y me empujaron a tus brazos, y te dieron la coña.
Pero tú empezaste a comportarte de una manera un tanto extraña. Y como un mamarracho. Desapareciste del mapa de la peor manera. Flipamos todos.
Un par de años después, acabo de enterarme de que hay una razón para todo ese comportamiento. Eres gay. Tomadelfrascocarrasco. Ahora me explico tu respetuosidad para conmigo, y que no quisieras pasar de determinados umbrales. Tampoco te lo hubiera permitido fácilmente, para que nos vamos a engañar. Pero mi austoestima se quedó pelín tocada, todo sea dicho.
Ahora, el asunto me da pena, y ójala vengas algún día y me digas que lo sientes [porque una cosa no quita la otra. Te comportaste como un mamarracho y me debes una disculpa]. Ójala vengas y me digas: "Ada, hay una explicación para todo: soy gay"
Y yo...yo...yo te daré un abrazo, y te diré que me invites a una copa por Chueca. Porque tío, echo de menos nuestra amistad. Mira que nos lo pasábamos bien...sobretodo cuando cantábamos Ace of Base o Lady Gaga en nuestras fiestas [ainns......sí es que había señales por todas partes!!].
Agradezco mucho que yo haya sido el último intento hetero, cosa que me llena de orgullo y satisfacción [prefiero tomármelo así a pensar que te cruzaste de acera por mi culpa :P].
Y sin más me despido, que seas muy feliz con tu novio, de veras,
Un afectuoso abrazo,
Ada.
PP El chico del flequillo, ya me lo avisaste...has vuelto a ganar!!!! Btw, Sácame por chueca;)
Cuando nos conocimos me caíste fenomenal. Hicimos buenas migas desde el principio y casi en seguida empezamos a compartir confidencias. Tú me hablabas de tu exnovia, y yo de mis visicitudes en el amor. Fuimos amigos durante años. Coincidíamos en gustos en lo que a fiesta se refiere, y eso también une.
La gente empezó a preguntarme que si me gustabas. Y la verdad, no era así: te veía como el típico amigo sin morbo y sin "mojo". Y si no hay "mojo", malo.
Pero la vida es tonta y nos aburríamos, y empezaste a tirarme los trastos, lo recuerdas? Sms de "me acuerdo de ti", canciones dedicadas, miraditas de embobao, planes de fin de semana. Nuestros amigos empezaron a avisarme: "que le gustas al muchacho". "Que no, que no, que sólo somos amigos" decía yo.
Y como nos seguimos aburriendo, un día, con mucho alcohol, nos dimos un besico.
Leche. "Que va a ser me gusta un poco"- pensé.
Y mis (nuestros) amigos nos hicieron la ola. Una pareja entre nosotros les venía de vicio. Y me empujaron a tus brazos, y te dieron la coña.
Pero tú empezaste a comportarte de una manera un tanto extraña. Y como un mamarracho. Desapareciste del mapa de la peor manera. Flipamos todos.
Un par de años después, acabo de enterarme de que hay una razón para todo ese comportamiento. Eres gay. Tomadelfrascocarrasco. Ahora me explico tu respetuosidad para conmigo, y que no quisieras pasar de determinados umbrales. Tampoco te lo hubiera permitido fácilmente, para que nos vamos a engañar. Pero mi austoestima se quedó pelín tocada, todo sea dicho.
Ahora, el asunto me da pena, y ójala vengas algún día y me digas que lo sientes [porque una cosa no quita la otra. Te comportaste como un mamarracho y me debes una disculpa]. Ójala vengas y me digas: "Ada, hay una explicación para todo: soy gay"
Y yo...yo...yo te daré un abrazo, y te diré que me invites a una copa por Chueca. Porque tío, echo de menos nuestra amistad. Mira que nos lo pasábamos bien...sobretodo cuando cantábamos Ace of Base o Lady Gaga en nuestras fiestas [ainns......sí es que había señales por todas partes!!].
Agradezco mucho que yo haya sido el último intento hetero, cosa que me llena de orgullo y satisfacción [prefiero tomármelo así a pensar que te cruzaste de acera por mi culpa :P].
Y sin más me despido, que seas muy feliz con tu novio, de veras,
Un afectuoso abrazo,
Ada.
PP El chico del flequillo, ya me lo avisaste...has vuelto a ganar!!!! Btw, Sácame por chueca;)
domingo, 4 de septiembre de 2011
Atención. La yaya pregunta.
Todos los hechos aquí narrados han pasado tal y como se cuentan. No se ha tergiversado nada. Lo juro.
Este fin de semana he estado de visita en Miniscastilla.
Es el cumpleaños de mi abuela [mi yaya cumple 87] y nos juntamos unos pocos familiares en la comida.
Llego a casa, saludo a mi yaya, nos abrazamos (la adoro) y me pregunta por mi viaje a África.
Yaya- ¿Y qué tal por esos mundos?
Adalias- Bien yaya, bien...ya te contaré con detenimiento.
Yaya- ¿Y te acostaste con algún indígena?
........
........
........
Adalias- Definitivamente yaya, te voy a desintonizar telecinco. hombreya.
Este fin de semana he estado de visita en Miniscastilla.
Es el cumpleaños de mi abuela [mi yaya cumple 87] y nos juntamos unos pocos familiares en la comida.
Llego a casa, saludo a mi yaya, nos abrazamos (la adoro) y me pregunta por mi viaje a África.
Yaya- ¿Y qué tal por esos mundos?
Adalias- Bien yaya, bien...ya te contaré con detenimiento.
Yaya- ¿Y te acostaste con algún indígena?
........
........
........
Adalias- Definitivamente yaya, te voy a desintonizar telecinco. hombreya.
miércoles, 29 de junio de 2011
Donde tengas la olla.....
Vamos, que donde trabajes, no hagas bobadas. O lo que es lo mismo: si te dan un ordenador en el trabajo, no lo utilices para temas personales. O al menos inténtalo.
[No. Este no va a ser un post de esos en los que se hable de amor (o guarreridas). Solo voy a contar lo torpe que soy a veces. Lastimica]
En mi trabajo, para tenerme más cogida por los huevos, me dieron un ordenador con acceso al disco duro de mi trabajo y a la intranet, y un teléfono. El teléfono casi no lo utilizo, es una Perriblackberry de esas, que no entiendo, y que no me gustan, yo prefiero las cosas táctiles y toquetear.[cochina]
El caso es que hace un par de años mi ordenador personal murió (DEP) y como en esos momentos tampoco podía hacer un desembolso grande y tenía el del trabajo, pues pensé: "Vamos a darle uso, oyess!".
Así que eso es lo que llevo haciendo 2 años, año arriba/año abajo. Os podéis imaginar.....he entrado en Feisbuk, tuiter, linkedin, su madre, y la del quinto. He visto series, pelis, más series y más pelis. Me he descargado el spotifaiiiii, el Ares, la mula, y el buey. He visitado webs....pufffffff que ni me acuerdo....
Justo esta semana los de informática del trabajo me han llamado: "Adalias? Sí mira, es que vamos a acmbiar los accesos a la intranet y al portafirmas y claro, tienes que traernos el ordenador para que podamos hacer los cambios" "Ah, vale fenomenal!!"
"Y de paso te cambiamos el programa pitipum y el explorador pitipam"
"Estupendo, estupendo, mañana os lo acerco"
Y así lo hice.
Y se te ocurrió, bonica de mi vida, borrar el Historial??
eeeehhhhh nop.
Se te ocurrió, cantaro'soul, borrar la lista de favoritos??
eeeehhhhh nop.
Se te ocurrió, tontaca neanderthal, encriptar tus archivos privados: fotos, videos etc. etc.??
eeeeehhhhh nop.
TOOOOUNNNTTTTTTTAAAAAAAAA
[Bueno, y ahora ya dejo de llamarme lindezas que el otro día Gato me habló de la PNL...]
Y a parte de dos o tres link de películas y series conocidos por todos (tipo yonkis, etc), he aquí algunos de los favoritos, repito, favoritos que los técnicos de mi trabajo SÉ que vieron.[Ainnns]
- Maya Hansen, web de corses
- Bibian blue, web de corses
- Martha Peters, otra web de corses y ropa medio gótica
- Letras de canciones árabes en español, para saber quécoño dicen las canciones que bailo.
- Maneki Neko, un blog en la que se vende ropa y accesorios de danza tribal.
- El ajuar de tu gato, para informame de las cosicas que puedo comprarle a mi Reymoro.
Pero lo mejor de todo fue que encontraron esta foto, con el título: disfraz enfermera sexy mujer
La explicación es muy simple..este fue el disfraz que le pusimos a la Doctora B. en su despedida de soltera, y por eso lo guardé en su día....sólo que después se me olvidó borrarlo ....cagüentoloquesemenea....
[Pero claro, vete tú a explicarselo a los informáticos...]
Final de la historia: me devolvieron el portátil, renovado y limpico y con los favoritos perfectamente guardadicos en no sé que parte de la memoria....OMG.
En resumen: esta gente se jartó de ver webs de ropa rara de danza enseñando cacha, webs de corsés, y un disfraz de enfermera guarrilla....no quiero ni pensarlo. [sin mencionar la posibilidad de que indagaran en videos y demás]
Sólo me pregunto como habrán encajado lo del ajuar del Gato. Qué intriga.
[No. Este no va a ser un post de esos en los que se hable de amor (o guarreridas). Solo voy a contar lo torpe que soy a veces. Lastimica]
En mi trabajo, para tenerme más cogida por los huevos, me dieron un ordenador con acceso al disco duro de mi trabajo y a la intranet, y un teléfono. El teléfono casi no lo utilizo, es una Perriblackberry de esas, que no entiendo, y que no me gustan, yo prefiero las cosas táctiles y toquetear.[cochina]
El caso es que hace un par de años mi ordenador personal murió (DEP) y como en esos momentos tampoco podía hacer un desembolso grande y tenía el del trabajo, pues pensé: "Vamos a darle uso, oyess!".
Así que eso es lo que llevo haciendo 2 años, año arriba/año abajo. Os podéis imaginar.....he entrado en Feisbuk, tuiter, linkedin, su madre, y la del quinto. He visto series, pelis, más series y más pelis. Me he descargado el spotifaiiiii, el Ares, la mula, y el buey. He visitado webs....pufffffff que ni me acuerdo....
Justo esta semana los de informática del trabajo me han llamado: "Adalias? Sí mira, es que vamos a acmbiar los accesos a la intranet y al portafirmas y claro, tienes que traernos el ordenador para que podamos hacer los cambios" "Ah, vale fenomenal!!"
"Y de paso te cambiamos el programa pitipum y el explorador pitipam"
"Estupendo, estupendo, mañana os lo acerco"
Y así lo hice.
Y se te ocurrió, bonica de mi vida, borrar el Historial??
eeeehhhhh nop.
Se te ocurrió, cantaro'soul, borrar la lista de favoritos??
eeeehhhhh nop.
Se te ocurrió, tontaca neanderthal, encriptar tus archivos privados: fotos, videos etc. etc.??
eeeeehhhhh nop.
TOOOOUNNNTTTTTTTAAAAAAAAA
[Bueno, y ahora ya dejo de llamarme lindezas que el otro día Gato me habló de la PNL...]
Y a parte de dos o tres link de películas y series conocidos por todos (tipo yonkis, etc), he aquí algunos de los favoritos, repito, favoritos que los técnicos de mi trabajo SÉ que vieron.[Ainnns]
- Maya Hansen, web de corses
- Bibian blue, web de corses
- Martha Peters, otra web de corses y ropa medio gótica
- Letras de canciones árabes en español, para saber qué
- Maneki Neko, un blog en la que se vende ropa y accesorios de danza tribal.
- El ajuar de tu gato, para informame de las cosicas que puedo comprarle a mi Reymoro.
Pero lo mejor de todo fue que encontraron esta foto, con el título: disfraz enfermera sexy mujer
La explicación es muy simple..este fue el disfraz que le pusimos a la Doctora B. en su despedida de soltera, y por eso lo guardé en su día....sólo que después se me olvidó borrarlo ....cagüentoloquesemenea....
[Pero claro, vete tú a explicarselo a los informáticos...]
Final de la historia: me devolvieron el portátil, renovado y limpico y con los favoritos perfectamente guardadicos en no sé que parte de la memoria....OMG.
En resumen: esta gente se jartó de ver webs de ropa rara de danza enseñando cacha, webs de corsés, y un disfraz de enfermera guarrilla....no quiero ni pensarlo. [sin mencionar la posibilidad de que indagaran en videos y demás]
Sólo me pregunto como habrán encajado lo del ajuar del Gato. Qué intriga.
martes, 28 de diciembre de 2010
Escapada Navideña I: el Hamman (o mi momento "Reina por un día" con babilla incluida)
Una de las cosas que se me quedó en el tintero la anterior vez que estuve por tierras arabescas, fue ir a unos baños árabes o un Hammam. Y claro, esta vez no iba a dejar pasar la oportunidad (sobre todo teniendo en cuenta que el "gommage" o técnica de exfoliación corporal con jabón negro, es típica y famosa en Marrakech.
Dicho y hecho, y tras preguntar en el Riad por un sitio de más o menos confianza, y tras convencer a mi Peich de que su hijita iba a sobrevivir a dos horas sin su necesaria protección [cansino que essssss a vecesssssss], me fui al Hamman.
Cuando llegué al Hamman que me habían recomendado, estuve a punto de flaquear: era una calle guarripitosa, un edificio guarripitoso y sin ninguna fiabilidad de que no fuera a derrumbarse en cualquier momento. Pero subí (el hamman estaba en el primer piso). Y entré. Y de repente cambié de mundo.
El piso estaba perfectamente acondicionado, con un más que respetable lujo y buen gusto, en tonos berenjenas oscuros y negros. Un sofá (sin roer!) rodeando toda la sala de espera. Un maravilloso y relajante olor a incienso de vainilla. Y tres chicas con una sonrisa de oreja a oreja, perfectamente uniformadas en el hall de bienvenida.
[Necesité abrir la puerta y mirar a las escaleras del edificio para cerciorarme de que seguía en el mismo y guarripitoso sitio. Y sí, así era]
Saludo y le digo a la encargada que es lo que quiero: un gommage+hamman+masaje de 60 min.
O lo que viene siendo lo mismo = el p*to paraiso en la tierra...porque a mí, señores, me encanta, ME ENCANTA, me encanta, que me SOBEN.
Mi reino por un masaje.
Tal cual. Como suena. Y que viva el sobeteo.
[Dependiendo de quien te sobe, claro..eso es un factor primordial!]
1ª parte: el gommage.
Me pidieron que me desnudara (sin presentarse ni nada? marrana!!) y me quedara con una especia de tanga reciclable de usar y tirar (que no estaba precintado, estaba abierto!! /mala espina señor, que esto lo usan más de una vez!!), unas chanclas de goma (que por supuesto estaban usadas - aquí la abuela habría dicho: "marchando una de hongos por favor!!) y un vestido raro palabra de honor (era más bien una toalla/vestido).
Me hicieron pasar a un habitáculo, humedo y mojado con una especia de altar en medio (tipo morgue...ayyyyyy lagarto lagarto!!!) y una chica me dijo que me quitara el vestido (todo ello por gestos, porque no hablaba prácticamente nada de francés, sólo árabe).
Me tumbó boca arriba, y me echó un chorro de agua (templadita eso sí, la temperatura era muy buena), después me untó del "savon noir" por todo el cuerpo y con un guante de crin (o similar) empezó la exfoliación.
Por todo el cuerpo.
Todo.
Y cuando digo todo, digo todo.
Porque cuando en España me he dado un masaje, el profesional tiene cuidado de no tocar determinadas zonas. Llámalo pudor, llámalo X.
Pues esta vez fui exfoliada sin ningún tipo de vergüenza. Otra cosa no, pero exfoliada, un rato.
A todo esto, y como una tiene un poco de vergüencilla (poca, pero tengo) se me escapaba la risilla, no sabía a donde mirar, y estoy segura de que me puse roja (y ya he comentado que nunca me pongo roja..)
Todo eso, por delante y por detrás. Tris-tras.
2ª parte: el hamman.
Después me aclaró el cuerpo, me terminó de quitar el exfoliante y me untó de una especie de arcilla, volvió a untarme por TODO el cuerpo. Incluso el pelo, y me dejó un ratejo al vapor, como los mejillones.
Ahí tuve tiempo para pensar si no me habría equivocado al meterme en este "embolao"...no se suponía que era un placer???
Me han "refregao" y untado de fango. No era esa mi idea del paraiso terrenal.
Luego tocó el aclarado de la arcilla, y pasé a la siguiente fase.
3ª parte: el masaje.
Del habitáculo en el que torturaron mi pielecica, me pasaron a otra sala, en penumbra, con camillas separadas por biombos, muy bien puesto todo, y olía fenomenal..
Me tumbaron boca arriba y empezó el masaje. Tanto por delante como por detrás. Tris tras.
Pero, qué masaje, mare....qué masaje..
Piernas, tronco, espalda, torso, brazos, manos, cuello y cuero cabelludo...ainnnnnnssss
Yo no sabía que te podías atragantar con tu propia saliva. Puedes.
Yo no sabía que cuando te tocan determinada parte de la cabeza, el dedo gordo del pie salta como un resorte. Lo hace.
Siempre había pensado que perdería el control sobre mis babillas, allá por los 130 años de edad. Pues va a ser que 100 años antes, ya se me ha caído la baba.
Porque se me caía la baba en plan Homer cervecero...
Y así, una hora.
¿Es o no es el paraiso?
Desenlace: el resultado.
Cuando terminó el masaje, salí de allí como si estuviera pisando huevos y dando saltitos en plan "¿a qué huelen las nubes?"..
Como tenía todavía media hora, decidí dar el punto y final y me hice la manicura. Ale, por que yo lo valgo!!
Y mientras me la hacían, la encargada, que se llamaba Rasshida, me estuvo dando un palique de lo más interesante (resulta que ella y su hermana se habían montado el Hamman por su cuenta, y estaban empezando a despegar en un país basntante reacio al éxito empresarial femenino, con dos cojones [y esta vez no censuro con *, que el taco se lo merecen completo] palique al que unieron dos chiquitas más que estaban en la Sala, también marroquís y encantadoras.
Cuando salí del Hamman, tenía la manicura perfecta, un nuevo contacto-colegueo marroquí (porque Rasshida y yo terminamos intercambiando los mails), relax mental, un buen rollismo impresionante, y una piel, una piel....que el culito de un bebé es esparto a su lado!!
[Qué exfoliación, mare, qué exfoliación!!]
Dicho y hecho, y tras preguntar en el Riad por un sitio de más o menos confianza, y tras convencer a mi Peich de que su hijita iba a sobrevivir a dos horas sin su necesaria protección [cansino que essssss a vecesssssss], me fui al Hamman.
Cuando llegué al Hamman que me habían recomendado, estuve a punto de flaquear: era una calle guarripitosa, un edificio guarripitoso y sin ninguna fiabilidad de que no fuera a derrumbarse en cualquier momento. Pero subí (el hamman estaba en el primer piso). Y entré. Y de repente cambié de mundo.
El piso estaba perfectamente acondicionado, con un más que respetable lujo y buen gusto, en tonos berenjenas oscuros y negros. Un sofá (sin roer!) rodeando toda la sala de espera. Un maravilloso y relajante olor a incienso de vainilla. Y tres chicas con una sonrisa de oreja a oreja, perfectamente uniformadas en el hall de bienvenida.
[Necesité abrir la puerta y mirar a las escaleras del edificio para cerciorarme de que seguía en el mismo y guarripitoso sitio. Y sí, así era]
Saludo y le digo a la encargada que es lo que quiero: un gommage+hamman+masaje de 60 min.
O lo que viene siendo lo mismo = el p*to paraiso en la tierra...porque a mí, señores, me encanta, ME ENCANTA, me encanta, que me SOBEN.
Mi reino por un masaje.
Tal cual. Como suena. Y que viva el sobeteo.
[Dependiendo de quien te sobe, claro..eso es un factor primordial!]
1ª parte: el gommage.
Me pidieron que me desnudara (sin presentarse ni nada? marrana!!) y me quedara con una especia de tanga reciclable de usar y tirar (que no estaba precintado, estaba abierto!! /mala espina señor, que esto lo usan más de una vez!!), unas chanclas de goma (que por supuesto estaban usadas - aquí la abuela habría dicho: "marchando una de hongos por favor!!) y un vestido raro palabra de honor (era más bien una toalla/vestido).
Me hicieron pasar a un habitáculo, humedo y mojado con una especia de altar en medio (tipo morgue...ayyyyyy lagarto lagarto!!!) y una chica me dijo que me quitara el vestido (todo ello por gestos, porque no hablaba prácticamente nada de francés, sólo árabe).
Me tumbó boca arriba, y me echó un chorro de agua (templadita eso sí, la temperatura era muy buena), después me untó del "savon noir" por todo el cuerpo y con un guante de crin (o similar) empezó la exfoliación.
Por todo el cuerpo.
Todo.
Y cuando digo todo, digo todo.
Porque cuando en España me he dado un masaje, el profesional tiene cuidado de no tocar determinadas zonas. Llámalo pudor, llámalo X.
Pues esta vez fui exfoliada sin ningún tipo de vergüenza. Otra cosa no, pero exfoliada, un rato.
A todo esto, y como una tiene un poco de vergüencilla (poca, pero tengo) se me escapaba la risilla, no sabía a donde mirar, y estoy segura de que me puse roja (y ya he comentado que nunca me pongo roja..)
Todo eso, por delante y por detrás. Tris-tras.
2ª parte: el hamman.
Después me aclaró el cuerpo, me terminó de quitar el exfoliante y me untó de una especie de arcilla, volvió a untarme por TODO el cuerpo. Incluso el pelo, y me dejó un ratejo al vapor, como los mejillones.
Ahí tuve tiempo para pensar si no me habría equivocado al meterme en este "embolao"...no se suponía que era un placer???
Me han "refregao" y untado de fango. No era esa mi idea del paraiso terrenal.
Luego tocó el aclarado de la arcilla, y pasé a la siguiente fase.
3ª parte: el masaje.
Del habitáculo en el que torturaron mi pielecica, me pasaron a otra sala, en penumbra, con camillas separadas por biombos, muy bien puesto todo, y olía fenomenal..
Me tumbaron boca arriba y empezó el masaje. Tanto por delante como por detrás. Tris tras.
Pero, qué masaje, mare....qué masaje..
Piernas, tronco, espalda, torso, brazos, manos, cuello y cuero cabelludo...ainnnnnnssss
Yo no sabía que te podías atragantar con tu propia saliva. Puedes.
Yo no sabía que cuando te tocan determinada parte de la cabeza, el dedo gordo del pie salta como un resorte. Lo hace.
Siempre había pensado que perdería el control sobre mis babillas, allá por los 130 años de edad. Pues va a ser que 100 años antes, ya se me ha caído la baba.
Porque se me caía la baba en plan Homer cervecero...
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| Poco más o menos...así me quedé. |
¿Es o no es el paraiso?
Desenlace: el resultado.
Cuando terminó el masaje, salí de allí como si estuviera pisando huevos y dando saltitos en plan "¿a qué huelen las nubes?"..
Como tenía todavía media hora, decidí dar el punto y final y me hice la manicura. Ale, por que yo lo valgo!!
Y mientras me la hacían, la encargada, que se llamaba Rasshida, me estuvo dando un palique de lo más interesante (resulta que ella y su hermana se habían montado el Hamman por su cuenta, y estaban empezando a despegar en un país basntante reacio al éxito empresarial femenino, con dos cojones [y esta vez no censuro con *, que el taco se lo merecen completo] palique al que unieron dos chiquitas más que estaban en la Sala, también marroquís y encantadoras.
Cuando salí del Hamman, tenía la manicura perfecta, un nuevo contacto-colegueo marroquí (porque Rasshida y yo terminamos intercambiando los mails), relax mental, un buen rollismo impresionante, y una piel, una piel....que el culito de un bebé es esparto a su lado!!
[Qué exfoliación, mare, qué exfoliación!!]
martes, 14 de diciembre de 2010
Doble sentido (o como descubrí que en mi trabajo son unos malpensados)
Mi trabajo consiste básicamente en papelear. Recibo unos papeles, los preparo para presentarlos en reuniones semanales, y luego los despacho rápidamente para que la burocracia no se eternice como acostumbra.
Esta semana teníamos la reunión programada para el lunes (por problemas agendiles derivados del acueducto de la Constitución), y yo preparo la documentación con un mínimo de 48 horas de antelación, más o menos, para que de tiempo a todos los asistentes a la reunión de leerse los papelotes. Por eso, en esta ocasión, me puse un poco más firme de lo habitual con la documentación que tenía que preparar y decidí no aceptar nada que no me hubieran enviado antes del viernes pasado.
Pero claro, siempre hay excepciones...y un asunto urgente llegó a mi mesa el viernes a las 13:00h. Como era excepcional, y la documentación la habían enviado perfecta, decidí incluirlo para la reunión del lunes.
Ayer en la reunión, el responsable de este asunto (llamémosle Z) dió las gracias por nuestra diligencia, y yo en respuesta dije: "No te preocupes Z, todo lo que nos metáis vosotros siempre viene bien"
........
........
[Risitas en la Sala]
........
[Caigo en el doble sentido. Me empiezo a poner muy roja, y yo NUNCA me pongo roja]
........
[Cambio de tema radical del "Jefe-Jefazo" que presidía la reunión]
La reunión, por fin, continua...
Teniendo en cuenta que este doble sentido es más propio de mi hermana y sus amigos (16/17 años), y que exceptuándome a mí, la media de edad de los miembros de la reunión no baja de 45... se me ponen los pelos como escarpias cuando pienso en manos de quién está el país.
Como escarpias.
Esta semana teníamos la reunión programada para el lunes (por problemas agendiles derivados del acueducto de la Constitución), y yo preparo la documentación con un mínimo de 48 horas de antelación, más o menos, para que de tiempo a todos los asistentes a la reunión de leerse los papelotes. Por eso, en esta ocasión, me puse un poco más firme de lo habitual con la documentación que tenía que preparar y decidí no aceptar nada que no me hubieran enviado antes del viernes pasado.
Pero claro, siempre hay excepciones...y un asunto urgente llegó a mi mesa el viernes a las 13:00h. Como era excepcional, y la documentación la habían enviado perfecta, decidí incluirlo para la reunión del lunes.
Ayer en la reunión, el responsable de este asunto (llamémosle Z) dió las gracias por nuestra diligencia, y yo en respuesta dije: "No te preocupes Z, todo lo que nos metáis vosotros siempre viene bien"
........
........
[Risitas en la Sala]
........
[Caigo en el doble sentido. Me empiezo a poner muy roja, y yo NUNCA me pongo roja]
........
[Cambio de tema radical del "Jefe-Jefazo" que presidía la reunión]
La reunión, por fin, continua...
Teniendo en cuenta que este doble sentido es más propio de mi hermana y sus amigos (16/17 años), y que exceptuándome a mí, la media de edad de los miembros de la reunión no baja de 45... se me ponen los pelos como escarpias cuando pienso en manos de quién está el país.
Como escarpias.
martes, 2 de noviembre de 2010
Perdidos
No. Este post no va de la famosa y, al parecer, adictiva serie (que por cierto, NO he visto, no me matéis por ello!!), sino que trata de una de mis mayores “virtudes”: perder cosas.
Se me da de miedo, oyesssss. ¿Quieres perder algo? Dámelo que yo me encargo.
Y este fin de semana he sido fiel a mi esencia y he vuelto a ser verdugo de mis posesiones. Qué cruz señor, qué cruz!
Y es que he perdido de todo:
- Juegos de llaves (y quién no?) de mi casa, o mejor dicho, de la de mi madre. Un par de veces. Mi madre, por precaución, cambió la cerradura.
Las volví a perder.
- Monederos y carteras varias (con sus tarjetas, carnés, fotos de idem, cupones, etc.) Aunque para ser fiel a la verdad, una la perdí y otra me la robaron.
El caso es que me quedé sin ellas. Lo más latoso fue tener que reponer los carnés, ya solo por eso creo que aprendí la lección y ahora me pongo el monedero con chinchetas.
- Jerseys. Sí, jerseys y chaquetas. La última esta primavera pasada. Bueno en realidad perdí dos, una en febrero y otra en marzo. Más monas que eran…
[Incluiría en este punto abrigos, que también he perdido, sí…sin comentarios]
- Pendientes. Creo que tengo cientos de pendientes desparejados.
Me encantan…y los pierdo sin remedio!! Ya sea por culpa del casco de la moto, porque me los quito en las duchas del gimnasio, o de mi casa y luego se me olvida volver a ponérmelos y se caen al suelo, etc. etc.
O tal vez porque me los quito en cualquier lugar de la casa. Sí, puede que también sea por eso (Cristínnn!!!)
- Calcetines. Me los como. Los hago desaparecer. Y claro, tienen el mismo fin que los pendientes: los “divorcio”, y se quedan desparejados de por vida.
Sin mencionar que los ataco sin piedad y todos los calcetines del pie derecho tienen ua gran tomate que luego me toca remendar.
Tengo un dedo gordo que parece un arma de destrucción masiva.
Aunque he desarrollado una técnica para darles un uso diferente para el cual nacieron: los convierto en trapos para limpiar el polvo /cristales, calentadores improvisados, juguetes para mi gatuco, si son de media los apaño como guantes para bailar, reutilizo las telas como retales…imaginación al poder. Y reciclaje al 100%!!
- Mecheros. De mi época de fumadora, los mecheros eran el top de mis objetos “perdibles”. Me los dejaba en cualquier parte, en cualquier bolsillo, pantalón o falda. Eso si, el día menos pensado me los volvía a encontrar, muy majos ellos, en ese mismo bolsillo o bolso. De hecho, sigo encontrándomelos después de 3 meses sin fumar (yujuuuu!)
- Ropa y cachivaches variados. En hoteles, gimnasios, albergues, academias de danza…todo vale para mis olvidos. Desde camisetas hasta protectores para el pie, anillos, diademas, pantalones..soy un cristín.
- Móviles. He perdido 2. Bueno, uno me lo robaron (junto con el monedero arriba citado…ainns) Lo que más me duele son los números no recuperables, los sms que guardaba con cariño, y las fotos que nunca descargué. ¡¡¡Qué penica!!!
- Cámaras de fotos. Es mi “hit”. Gano por goleada. Y van 4 señores.
4.
CU-A-TRO.
Nada más y nada menos.
4 cámaras de fotos.
Recuerdo cada una de ellas, donde y como las perdí, y en qué momento dejé de verlas. La última: este fin de semana. Lo que más me duele: era un regalo de mi padre. Y bueno, dentro de lo malo, todas las fotos estaban descargadas (excepto las de esa misma noche) y el mal emotivo es el menor posible.
Así que ya estoy llamando de nuevo al nº de objetos perdidos del ayuntamiento (ya que se supone que si los taxistas/autobuseros/ciudadano son cívicos y honestos la llevarán allí) y preguntando por mi cámara (snif snif)
¿Soy demasiado ingenua?
Prometo relatar y publicar la conversación con la Oficina de Objetos Perdidos, si ésta lo merece. Lo que seguro no podré publicar será la carcajada de la telefonista cuando le diga como es mi cámara (ILUSA que soy por pensar que voy a recuperarla!!!)
Creo que tienen mi foto colgada en esa oficina. (Debajo de la del Rey, que tampoco soy tan importante! Juas juas) Y brindan por mi en Navidades como su principal proveedora.
Por lo menos sé que todavía conservo mi cabeza, aunque de vez en cuando algún tornillo se me escape.. pero bueno, todo se andará, tiempo al tiempo.
PPost. Y otra cosa me preocupa: lo que había en la cámara. Pensando pensando, además de las fotos de aquella noche, en la cámara también está mi soberbia actuación en la boda de Misia/. Si la cámara cae en manos de un desalmado (dícese, personajillo sin alma) puede que la próxima vez que ponga Antena3 y salga uno de esos programas de videos de risa (tipo los videos de 1ª de antaño) vea a alguien conocido en la pantalla. ¡¡¡¡Entonces también habré perdido mi dignidad!!!! Oh..Díos..Mío..
Se me da de miedo, oyesssss. ¿Quieres perder algo? Dámelo que yo me encargo.
Y este fin de semana he sido fiel a mi esencia y he vuelto a ser verdugo de mis posesiones. Qué cruz señor, qué cruz!
Y es que he perdido de todo:
- Juegos de llaves (y quién no?) de mi casa, o mejor dicho, de la de mi madre. Un par de veces. Mi madre, por precaución, cambió la cerradura.
Las volví a perder.
- Monederos y carteras varias (con sus tarjetas, carnés, fotos de idem, cupones, etc.) Aunque para ser fiel a la verdad, una la perdí y otra me la robaron.
El caso es que me quedé sin ellas. Lo más latoso fue tener que reponer los carnés, ya solo por eso creo que aprendí la lección y ahora me pongo el monedero con chinchetas.
- Jerseys. Sí, jerseys y chaquetas. La última esta primavera pasada. Bueno en realidad perdí dos, una en febrero y otra en marzo. Más monas que eran…
[Incluiría en este punto abrigos, que también he perdido, sí…sin comentarios]
- Pendientes. Creo que tengo cientos de pendientes desparejados.
Me encantan…y los pierdo sin remedio!! Ya sea por culpa del casco de la moto, porque me los quito en las duchas del gimnasio, o de mi casa y luego se me olvida volver a ponérmelos y se caen al suelo, etc. etc.
O tal vez porque me los quito en cualquier lugar de la casa. Sí, puede que también sea por eso (Cristínnn!!!)
- Calcetines. Me los como. Los hago desaparecer. Y claro, tienen el mismo fin que los pendientes: los “divorcio”, y se quedan desparejados de por vida.
Sin mencionar que los ataco sin piedad y todos los calcetines del pie derecho tienen ua gran tomate que luego me toca remendar.
Tengo un dedo gordo que parece un arma de destrucción masiva.
Aunque he desarrollado una técnica para darles un uso diferente para el cual nacieron: los convierto en trapos para limpiar el polvo /cristales, calentadores improvisados, juguetes para mi gatuco, si son de media los apaño como guantes para bailar, reutilizo las telas como retales…imaginación al poder. Y reciclaje al 100%!!
- Mecheros. De mi época de fumadora, los mecheros eran el top de mis objetos “perdibles”. Me los dejaba en cualquier parte, en cualquier bolsillo, pantalón o falda. Eso si, el día menos pensado me los volvía a encontrar, muy majos ellos, en ese mismo bolsillo o bolso. De hecho, sigo encontrándomelos después de 3 meses sin fumar (yujuuuu!)
- Ropa y cachivaches variados. En hoteles, gimnasios, albergues, academias de danza…todo vale para mis olvidos. Desde camisetas hasta protectores para el pie, anillos, diademas, pantalones..soy un cristín.
- Móviles. He perdido 2. Bueno, uno me lo robaron (junto con el monedero arriba citado…ainns) Lo que más me duele son los números no recuperables, los sms que guardaba con cariño, y las fotos que nunca descargué. ¡¡¡Qué penica!!!
- Cámaras de fotos. Es mi “hit”. Gano por goleada. Y van 4 señores.
4.
CU-A-TRO.
Nada más y nada menos.
4 cámaras de fotos.
Recuerdo cada una de ellas, donde y como las perdí, y en qué momento dejé de verlas. La última: este fin de semana. Lo que más me duele: era un regalo de mi padre. Y bueno, dentro de lo malo, todas las fotos estaban descargadas (excepto las de esa misma noche) y el mal emotivo es el menor posible.
Así que ya estoy llamando de nuevo al nº de objetos perdidos del ayuntamiento (ya que se supone que si los taxistas/autobuseros/ciudadano son cívicos y honestos la llevarán allí) y preguntando por mi cámara (snif snif)
¿Soy demasiado ingenua?
Prometo relatar y publicar la conversación con la Oficina de Objetos Perdidos, si ésta lo merece. Lo que seguro no podré publicar será la carcajada de la telefonista cuando le diga como es mi cámara (ILUSA que soy por pensar que voy a recuperarla!!!)
Creo que tienen mi foto colgada en esa oficina. (Debajo de la del Rey, que tampoco soy tan importante! Juas juas) Y brindan por mi en Navidades como su principal proveedora.
Por lo menos sé que todavía conservo mi cabeza, aunque de vez en cuando algún tornillo se me escape.. pero bueno, todo se andará, tiempo al tiempo.
PPost. Y otra cosa me preocupa: lo que había en la cámara. Pensando pensando, además de las fotos de aquella noche, en la cámara también está mi soberbia actuación en la boda de Misia/. Si la cámara cae en manos de un desalmado (dícese, personajillo sin alma) puede que la próxima vez que ponga Antena3 y salga uno de esos programas de videos de risa (tipo los videos de 1ª de antaño) vea a alguien conocido en la pantalla. ¡¡¡¡Entonces también habré perdido mi dignidad!!!! Oh..Díos..Mío..
lunes, 18 de octubre de 2010
Con las lolas al viento
He empezado 7 veces a escribir este post y todavía no sé como contar una de las cosas que me han pasado este fin de semana. Una de las cosas más vergonzosas de TODA mi vida.
Ains infinitos.
Empezaré por el principio, que siempre ha sido una buena estrategia.
Todo comenzó el día que una muy buena amiga, mi querida Misia, compañera de Danza oriental, nos dijo que se casaba y que quería que la Doctora B. y yo bailásemos en su boda. A mi me encantó la idea, dentro del marrón de nervios, coreografiar, busca música, etc…pero que ella confiase en nosotras para poner un punto especial en “el día más feliz de su vida” era todo un orgullo, y bailar siempre es un placer.
Así que Doctora B y yo quedamos varias veces para ensayar, busqué la música, la edité, coreografiamos la canción, preparamos un vestuario y todo quedó más o menos listo.
El día D, yo estaba de los nervios. Me pongo cardiaca cuando voy a actuar, pero son de esos nervios mezcla de adrenalina que hacen que te crezcas en el escenario. Así que no me preocupé demasiado…..aunque un presentimiento se me pasó por la cabeza…”bah!” pensé, “son los nervios”.
Tal y como habíamos previsto y la novia nos había indicado, nos levantamos al final del segundo plato, y nos fuimos a vestir. Nadie sabía que íbamos a bailar, iba a ser una sorpresa para todos los invitados. Nos arreglamos y nos fuimos cada una a nuestra posición.
El histerismo empieza a remitir. “Soy una profesional” pienso, “esto lo he hecho millones de veces. Nos sabemos los pasos la música es preciosa y le va a encantar a nuestra amiga”. Suspiro profundamente y espero que se “levante el telón”.
Suena la música.
Primeros acordes.
Salgo a la primera Sala, bailo mi parte. Todo bien, me acuerdo de todo. Caras de agradable sorpresa en los rostros de los comensales. “Genial – la gente nos lo va a poner fácil, tiene ganas de pasarlo bien!”
Llego a la Sala principal, delante de la mesa presidencial, me reencuentro con mi compañera de baile. La Doctora B. preciosa, me sonríe y yo estoy sorprendentemente tranquila.
Genial. Todo va sobre ruedas.
Nos agachamos en un impasse de la música y… DESASTRE!!!!!!!!!
Mi sujetador decide que no le apetece seguir haciendo su función y se declara en huelga: se suelta y mi par de vergüenzas quedan al descubierto en medio de la Sala de comensales de la boda…
……..
………
……….
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH Mamá, mamá, mamá….
[Maldito tetero!!!! Te da por ponerte en huelga ahora!!!! Al menos que haya servicios mínimos, no???!!!]
Horror, destrucción, muerte.
Sobre todo porque también salieron volando los dos rellenos que toda bailarina se pone para tener “las cosas en su sitio”. Ay ay ay ay ay ay ay
[Pero cuánto más debe sufrir una!?!?!?! Cuánto?!?!]
Rápida, no. Fui rapidísima!! Mis reflejos creo que han entrado en Libro Guinness de los Records (así me lo aseguraron, cosa que me tranquilizó porque, al parecer, no se me vió nada…)
Entre murmullos y aspavientos la Doctora B intentó sujetarme de nuevo el tetero. Cosa que consiguió por unos minutos con un imperdible.
Pero también el imperdible decidió suicidarse y se soltó. Así que decidí retirarme, entre el calor de un más que comprensible público.
No sé cuantas veces pensé esa noche: tierra trágame.
No sé cuantas veces pensé en llamar un taxi y salir corriendo de allí.
El caso es que me vestí y salí de nuevo al salón…ahí descubrí, y permitidme un momento ñoño y cursi, que hay gente maravillosa, que o bien no conoces de nada o que conoces de poco tiempo, que sin tener porque hacerlo se muestra cariñosa, comprensiva y empática, que te da su calor y apoyo. Gente que consiguió que la anécdota de mis “pechos” (se puede decir pechos en un blog??) se quedará en eso: una anécdota.
Y desde aquí gracias a todas ellas. La novia, mi amiga, estuvo increíble (bueno, en realidad toda ella estuvo increíble porque estaba preciosa) y el novio agradeció que el streptease que no tuvo en su despedida, yo lo hiciera “de gratis”. Qué majo.
Así que gracias a ellos conseguí relegar a un segundo plano el momento “con las lolas al viento”.
Bueno eso, y los chupitos de whisky que me tomé, seguidos de un par de copazos en la barra libre de la boda.
No, en serio, afortunadamente, estas personas hicieron que la noche cambiara de rumbo y que mejorara sustancialmente. Y vaya si lo hizo. Y hasta ahí puedo leer.
EDITO: Para más cotilleos sobre el evento consulten las siguientes crónicas: la de Speedygirl, la de Perli, la de un Gato y su chófer. Y por supuesto, la protagonista.
Ains infinitos.
Empezaré por el principio, que siempre ha sido una buena estrategia.
Todo comenzó el día que una muy buena amiga, mi querida Misia, compañera de Danza oriental, nos dijo que se casaba y que quería que la Doctora B. y yo bailásemos en su boda. A mi me encantó la idea, dentro del marrón de nervios, coreografiar, busca música, etc…pero que ella confiase en nosotras para poner un punto especial en “el día más feliz de su vida” era todo un orgullo, y bailar siempre es un placer.
Así que Doctora B y yo quedamos varias veces para ensayar, busqué la música, la edité, coreografiamos la canción, preparamos un vestuario y todo quedó más o menos listo.
El día D, yo estaba de los nervios. Me pongo cardiaca cuando voy a actuar, pero son de esos nervios mezcla de adrenalina que hacen que te crezcas en el escenario. Así que no me preocupé demasiado…..aunque un presentimiento se me pasó por la cabeza…”bah!” pensé, “son los nervios”.
Tal y como habíamos previsto y la novia nos había indicado, nos levantamos al final del segundo plato, y nos fuimos a vestir. Nadie sabía que íbamos a bailar, iba a ser una sorpresa para todos los invitados. Nos arreglamos y nos fuimos cada una a nuestra posición.
El histerismo empieza a remitir. “Soy una profesional” pienso, “esto lo he hecho millones de veces. Nos sabemos los pasos la música es preciosa y le va a encantar a nuestra amiga”. Suspiro profundamente y espero que se “levante el telón”.
Suena la música.
Primeros acordes.
Salgo a la primera Sala, bailo mi parte. Todo bien, me acuerdo de todo. Caras de agradable sorpresa en los rostros de los comensales. “Genial – la gente nos lo va a poner fácil, tiene ganas de pasarlo bien!”
Llego a la Sala principal, delante de la mesa presidencial, me reencuentro con mi compañera de baile. La Doctora B. preciosa, me sonríe y yo estoy sorprendentemente tranquila.
Genial. Todo va sobre ruedas.
Nos agachamos en un impasse de la música y… DESASTRE!!!!!!!!!
Mi sujetador decide que no le apetece seguir haciendo su función y se declara en huelga: se suelta y mi par de vergüenzas quedan al descubierto en medio de la Sala de comensales de la boda…
……..
………
……….
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH Mamá, mamá, mamá….
[Maldito tetero!!!! Te da por ponerte en huelga ahora!!!! Al menos que haya servicios mínimos, no???!!!]
Horror, destrucción, muerte.
Sobre todo porque también salieron volando los dos rellenos que toda bailarina se pone para tener “las cosas en su sitio”. Ay ay ay ay ay ay ay
[Pero cuánto más debe sufrir una!?!?!?! Cuánto?!?!]
Rápida, no. Fui rapidísima!! Mis reflejos creo que han entrado en Libro Guinness de los Records (así me lo aseguraron, cosa que me tranquilizó porque, al parecer, no se me vió nada…)
Entre murmullos y aspavientos la Doctora B intentó sujetarme de nuevo el tetero. Cosa que consiguió por unos minutos con un imperdible.
Pero también el imperdible decidió suicidarse y se soltó. Así que decidí retirarme, entre el calor de un más que comprensible público.
No sé cuantas veces pensé esa noche: tierra trágame.
No sé cuantas veces pensé en llamar un taxi y salir corriendo de allí.
El caso es que me vestí y salí de nuevo al salón…ahí descubrí, y permitidme un momento ñoño y cursi, que hay gente maravillosa, que o bien no conoces de nada o que conoces de poco tiempo, que sin tener porque hacerlo se muestra cariñosa, comprensiva y empática, que te da su calor y apoyo. Gente que consiguió que la anécdota de mis “pechos” (se puede decir pechos en un blog??) se quedará en eso: una anécdota.
Y desde aquí gracias a todas ellas. La novia, mi amiga, estuvo increíble (bueno, en realidad toda ella estuvo increíble porque estaba preciosa) y el novio agradeció que el streptease que no tuvo en su despedida, yo lo hiciera “de gratis”. Qué majo.
Así que gracias a ellos conseguí relegar a un segundo plano el momento “con las lolas al viento”.
Bueno eso, y los chupitos de whisky que me tomé, seguidos de un par de copazos en la barra libre de la boda.
No, en serio, afortunadamente, estas personas hicieron que la noche cambiara de rumbo y que mejorara sustancialmente. Y vaya si lo hizo. Y hasta ahí puedo leer.
EDITO: Para más cotilleos sobre el evento consulten las siguientes crónicas: la de Speedygirl, la de Perli, la de un Gato y su chófer. Y por supuesto, la protagonista.
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