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lunes, 7 de mayo de 2012

El limbo de los desaparecidos

[Petición de post de Bridget. A tu salud, myfriend]


Ada: ¿Y qué? ¿Hoy hay respuesta?
Bridget: No..nada de nada

Hay un universo paralelo en el que van a parar todos aquellos hombres/matxos/chicos que un momento dado estuvieron de alguna manera en nuestra vida y que por algún motivo, han desaparecido de ella. Pero no me refiero a cuando te dejan o dejas, a cuando dices o te dicen que no, o cuando pasa algo que provoca la desaparición.
No.
Lo característico de estos casos es que no se sabe que (coño) ha pasado.

Seguro que a alguna/o de vosotros os ha pasado. Os cuento un ejemplo:

Bridget, por su trabajo, pasa mucho tiempo en un biblioteca. Y como todo ser humano hace sus pequeños descansos, sus cafés, etc. A la vuelta de uno de esos pequeños descansos, se encontró un post-it en su mesa. era de un chico, NY, que la invitaba a una cerveza.

Ella ya había visto a NY alguna que otra vez. El muyayo es/era mono, alto, inteligente..parecía buen tipo. Y Bridget aceptó la invitación.


[En este punto tengo que aclarar que Bridget no es la típica chica soltera que está deseando conocer a alguien, sino que más bien al contrario, es una chica independiente, celosa de su tiempo y de su intimidad y que disfruta al 100% del tiempo que tiene. Más bien es tirando a pasotilla con el tema - Si, reinamora, lo eres, y lo sabes]

El caso es que han quedado unas cuantas veces espaciadas en el tiempo, pero nunca había llegado a pasar nada. Hasta hace unas semanas. Una fiesta y un poco de pique, hicieron que el interés de Bridget aumentara. Y el interés de NY quedaba claro (que yo he sido testigo).

Una cita perfecta, una cena estupenda, un paseo con tonteos y un besazo impresionante como despedida pasaron hace un par de semanas.

Pues ya va siendo hora de consumar - dijo ella.

Pues va a ser que no.

La siguiente cita fue a la semana siguiente. Buen rollo, tonteos y miraditas....y una cama nueva en el dormitorio de Bridget esperando ser desflorada.

A la mañana siguiente apareció en mi casa con la cara de un niñoloco. Me dió un casto pico!!! Un casto pico!!!! Y creo que me lo dió porque vió la cara de "quéostiasestápasando" que le puse...
Buf..por lo menos no es un beso en la frente- dije yo. No...fue peor!!!

Después de ese casto beso, Bridget, con un par, le llamó. No se lo cogió. Por mis cojones- dijo ella, paso de comerme la cabeza dándole vueltas a qué ha pasado..

Y le envió un mensaje que más o menos venía a decir: "No sé si te gusto o no, pero prefiero que me lo digas porque no me gusta la incertidumbre".

Nunca más se supo.

E interés había, que yo lo vi. Razón o motivo de la desaparición? se aceptan las apuestas y especulaciones, porque los hechos son los que son.

Y es que manda huevos con este tipo de situaciones, que puede salir bien, que puede salir mal, pero que se desaparezca sin motivo alguno. MAL. ERROR. Quedas como el culo, muchacho.

Unos amigos (chicos) tiene la teoría de "hacerse cacota". Yo soy más simple: hay otra. Casi siempre la hay.

Independientemente del motivo, es mejor dejar las cosas claras. Pero de manera explícita y no tácita (porque si fuera adivina estaría forrándome con la lotería). La vida da tantas vueltas que nunca sabes a quien puedes encontrarte a la vuelta de la esquina, y es mejor ir con las cuentas saldadas. Los enredos y malosentendidos en el cine y bien rodados, por favor.

El caso es que parece que algunos van con la luz en verde como un taxi libre, pero al final, pasan de largo. Es más, lo que más rabia da es que la primera muestra de interés es por su parte.
A lo mejor va a tener cierta razón Bridget y el problema lo vamos a tener nosotras.

Se agradecerá cualquier rayito de luz o conato de explicación que se exponga. Gracias.

[PPost. Bridget de mi alma, lástima de mi heterosexualidad. Que tú no eres un 10, tú rompes las estadísticas]

EDITO: Finalmente Bridget re-escribió a NY. Efectivamente, una ex-novia hizo aparición. Como te he dicho, siento llevar razón en este tipo de cosas. Y es que, siempre en estos casos, hay otra.


martes, 14 de febrero de 2012

Carta a "quien sea que vaya a ser"

En un día como hoy, y teniendo en cuenta los antecedentes que tengo, he decidido cubrirme las espaldas y escribir una carta a mi futurible, porque quien avisa no es traidor y yo de traidora tengo más bien poco.

Querido futuro novio:

Dado que es posible que durante nuestra relación surjan problemas, sobretodo teniendo en cuenta mi carácter y prontos, he aquí unas pautas para que puedas vadearme cuando lo requieras [o torearme, o comprenderme, tú eliges].

1. Me siento orgullosa de ti. Es una condición que tengo respecto a mis parejas. No tienes que hacer nada, puede que todo esté en mi cabeza. A lo mejor eres directivo de una gran empresa, te lo mereces. A lo mejor estás en el paro, no te merecen. No te preocupes, hagas lo que hagas, me siento orgullosa de ti.

2. Te apoyaré en todo lo que me pidas. Nuevos proyectos, nuevas ideas, nuevos destinos, antiguos sueños...si te valen, me vale. Puede que a veces mi apoyo no lo sientas igual, a veces te pincharé para que sigas adelante, otras simplemente estaré ahí para que te apoyes en mi hombro. Puede que a veces no atine con el modo. Perdóname. Mi intención será siempre la mejor, eso ni lo dudes, porque yo siempre creeré en ti.

3. Dame espacio. Me agobio. Lo sabrás. Me lo notarás. Estaré brusca y me apartaré, no me lo tengas en cuenta. Sabes que a parte de ti, tengo mi vida, mis hobbies, mis amigos y mi espacio. Puede que te resulte egoísta, no te equivoques en este punto, no eres tú, de veras, soy yo. Necesito mi espacio y mi tiempo.

Y por lo mismo, entiendo perfectamente (y espero) que también tú quieras tu espacio y tu tiempo, es lo justo. Y lo sano.

4. Tengo amigos "matxos". Son sólo eso: amigos. Y saldré de fiesta con mis amigos. No me gustan los celos. No me gusta que me celen. No me gusta que me espíen y que no me crean. No voy a contestar a determinadas preguntas, y si lo hago, puede que lo haga mal. Vigila tus preguntas si no quieres oír determinadas respuestas. 
Puede que tenga que viajar, puede que tengas que hacerlo tú. Aunque no me gustan, no me importan las distancias, tengo mucha experiencia en eso. De la misma forma que no pondré trabas a los tuyos, no pongas trabas a los míos.
Yo confío en ti, sólo pido lo mismo.Cuando deje de quererte, si es que ese día llega, te lo diré, pero nunca te engañaré, tranquilo.

5. Me gusta hacer cosas contigo. Ten iniciativas que yo también las tendré. Aunque eso no quiere decir que tengamos que hacerlo todo juntos [repasa el punto 3] me parece sano para la relación que tengamos planes separados, pero imprescindible que también los haya conjuntos. Después de todo, somos pareja, no?

6. A veces me duele la cabeza, es verdad. Pero no te preocupes, sé perfectamente donde guardo el ibuprofeno. Por ese punto no tienes ni que preocuparte, y tú ya me entiendes...

7. Es muy difícil que llegues a hacerlo, porque soy así de tonta, pero, por si acaso...no me decepciones. Y si lo haces, habla conmigo. Puedo soportarlo todo, menos la decepción y [esto es importante] la mentira. Si me lo cuentas, sea lo que sea, intentaré comprenderlo, pero no me mientas. Ya lo han hecho demasiado.
Puede que supere que me mientas, no se puede decir de este agua no beberé [y este cura no es mi padre], pero te resultará muy difícil levantar una decepción.

8. Me resulta difícil enamorarme, pero si me ha pasado y estoy contigo, es porque me gustas y porque quiero. Así de sencillo. Así que, inseguridades: las justas. [y de putas habló la tacones] No quiero frases del tipo "no te merezco" "que hace una chica como tú con un chico como yo", y lindezas de es tipo. Te lo repito: me gustas, me encantas y me pones. Grábatelo a fuego.

9. Soy peleona y contestona, pero sé pedir perdón, y lo haré si es necesario. Que no te extrañe que después de una pelea me acerque a ti despacito y te sonría sin rencor. No me duran los enfados, y no puedo estar mal con la gente que quiero.

10. Te voy a dar un par de trucos: me encanta que me adulen, los detalles y los cariños. Acaríciame la espalda, por detrás de las orejas o bésame en la parte interior de la muñeca. ¿Quieres pedirme algo? Susúrramelo al oído, casi al 100%, lo tendrás. ¿Quieres convencerme de algo? abrázame por la cintura, soy más fácil de derrotar de lo que parece.
Confiésame tus trucos también, me gusta jugar en igualdad de condiciones...o no, mejor, déjame que los descubra por mi misma [uhmm interesante idea]

Así que [y esto va para ti, enano alado] ya lo sabes. 
Joer. Después de releerlo todo, no me extraña que me digas que te lo pongo difícil, pero es lo que hay. 
Y no, no acepto pulpo como animal de compañía.

De momento, as usual, me voy a tomar mis margaritas de sanvalentín con mi amiga T. Y este año se nos unen Bridget y M. Pinta colorao el tema. Creo que mañana me pondré mala en el trabajo;P 

Enamoraos mucho y disfrutadlo. "Mola mazo", como dicen en mi tierra;)

PP. Y como curiosidad, mientras escribía esto, esta canción sonaba de fondo:D

EDITO (15/02/2012): Cayeron las margaritas y un par de claveles;) Pequeños momentos de felicidad. Y resaquilla miercolera.

martes, 4 de octubre de 2011

El amor existe [que lo han dicho en la tele]

Inspirada por uno de los últimos post de Speedygirl, hoy, que brilla el sol a través del cristal [tremedamente sucio por la polución. Asquete] me animo a contaros una historia de amor de la que me enteré hace poco. Historía verídica con personajes de verdad. [Aunque reconozco que a mi me costó la vida creérmela]

Erase que se era, un lozano muchacho, llamado C, simpatico y buen chico, pero con un cierto yuyu a los vuelos intercontinentales, sobre todo por su duración.
Su empresa, sabiendo que lo mejor para los yuyus es la técnico "quenoquieresarrozcatalina?", le envió sabiamente a un congreso a cierto país de Latioamérica.

C se armó de valor, y de dinero, y entró a una farmacia. Expuso su problema y el boticario le dió una fuerte droga (legal, todo legal) para que se quedara dormido en cuanto se la tomara. C, feliz y sintiéndose a salvo, se dispuso a coger el avión.

En cuanto se sentó en el asiento, pensó: "para qué esperar más??? me voy a tomar la droga y cuanto antes pase todo, mejor que mejor".

Y se la tomó.

[Cantaro's soul!!!!!!!!!]


A los dos minutos, vió avanzar por el pasillo del avión a una rubia imponente, espectacular, guapísima. El tiempo se ralentizó, sonó música de fondo y una leve brisa [que no se sabía de donde salía...] empezó a moverle suvamente el cabello.

Ella, siguió avanzando por el pasillo buscando su asiento. Avanza un fila más.

"No puede ser." Piensa él.

Se sigue acercando.

"Imposible."

Y más, y más.

Y se sentó a su lado y le dedicó la sonrisa más bonita del mundo, diciéndole "hola! creo que vamos a ser compañeros de viaje". Se llamaba K y era un sueño.

"Es un sueño" pensó C.
"Sueño...j*der. Tengo sueño. Mi*rda. Tengo mucho sueñoo!!!"

.......

¡¡¡¡La pastilla!!!!

Pues sí. La pastilla hacía su efecto, y a C se le empezaron a cerrar los ojos.

Imaginaos la escena: C, intentando dar palique y conversación inteligente a K, con los ojos entrecerrados y sonrisilla medio parda, dando tumbos de cuello a diestro y siniestro, y pareciendo más un borracho que el príncipe encantador. Hasta que por supuesto, se durmió. Todo el viaje. Cuando despertó, al finalizar el vuelo, consiguió abordar nuevamente a K [K era de esa ciudad latinoamericana] y le pidió el correo electrónico.

Cuando C volvió a España, le envió un correo a K, ingenioso y simpatico.
Del cual no tuvo respuesta. [Cosa que habla bien de K, ya que como vas a contestar el correo de un tipo que babeaba y hacía gestos rarunos cuando hablaba contigo? Seguro que era un psicópata.- Todo eso si suponemos, claro está, que el mail era efectivamente el de K...]


Pasaron dos años. Y la historia de C y K pasó a ser una anécdota y broma de bar. Hasta que un día por la calle, C vió una rubia despampanante: era K. La saludó, ella no se acordaba...al principio.
K había venido a España a hacer un master. C le ofreció tomar un café.

Hace dos años se casaron.

[Tengo que desintonizar Divinity, que me hace daño a la neurona]

viernes, 3 de junio de 2011

Y luego las trastornadas somos nosotras

Indignada. Sorprendida. Alucinada. [Y pasota]

Os cuento:

El año pasado tuve un "ni que sí ni que no" con un amigo mío (aunque creo que ya lo había soltado indirectamente)...al final no cuajó. Esas cosas pasan, vale. Pero lo perro del tema fue que reculó sin explicación y que su comportamiento posterior fue...digamos que deleznable.

Y como ya he comentado, a mi no me dolió que no saliera el tema amoroso, repito: esas cosas pasan.
Lo que me jodió fue perder a un amigo, en el que confiaba y que quería.

Ha pasado ya un año, y estoy absolutamente recuperada...en realidad del tema "sentimental"  tardé una semana en superarlo, y no exagero.
[En realidad yo creo , y para ser franca, que tanto, tanto, tanto....no me gustaba, pero le ví su punto, estaba pico-y-pala enviando sms intempestivos, me demostraba cariño y dedicación,  era amigo...y pensé "y porqué no?" y me dejé llevar.]
El caso es que en septiembre ya lo tenía más que olvidado, así que os podéis hacer una idea de que ahora está en el baúl de los recuerdos y que hasta me río del tema...

En este año, le he visto dos veces. No he necesitado verle más, ni para bien, ni para mal. A lo mejor puedo resultar nazi, pero no necesito amigos en los que no puedo confiar, y lo que no necesito, simplemente, no me interesa y me es indiferente si está o no...creo que en los últimos meses no le habré dedicado más de 2 segundos de pensamiento [lo que tardo en leer en diagonal sus publicaciones de estado en herramientadeldemonio=feisbuk].

Ayer recibí un "WhatsApp" [Güasap, para que me entienda], de este "amigo"

"Oh! Acaba de adelantarme caminando una chica que lleva exactamente tu mismo perfume. Me he girado pensando que eras tú y casi me suelta un sopapo! Cosas de madrid y del centro...Un beso"


...............




...............


Entendéis ahora la primera línea del post?

Tiempo exacto de pensamiento que le he dedicado: 2 segundos leerlo, 2 minutos asumirlo, 12 minutos descojonarme mientras se lo contaba a Bridget, 10 minutos escribir el post.
Y ya está.


Este tío es tonto.



Estoy teniendo problemas con blogger [no tengo ni idea del porqué] y no puedo comentar en algunos blogs. Además he visto que hay gente que tampoco puede comentar con normalidad [mil perdones Bich]. Lo siento mucho, a ver si me entero de qué pasa y lo soluciono pronto...

Mientras tanto....Feliz fin de semana;)


lunes, 14 de febrero de 2011

Hoy.

Hoy es San Valentín.

Siempre me ha hecho mucha gracia las distintas reacciones que tiene la gente con un día como hoy:
- El 99,9 % admite y confirma que es el día S. Centro Comercial.
- A pesar de eso, muchos de ellos, saldrán a cenar para "celebrarlo", y/o se harán regalos, etc. O como poco, habrá una mirada cómplice, un beso especial, bombones o una flor de los chinos [soy malaa]
- El resto hará lo que hace un día cualquiera [y encima este año cae en lunes...que asquito le tengo a los lunes, por Díos] y ya está.

En realidad, mi opinión de S. Valentín se parece muchísimo a la de Sil: prefiero las demostraciones de amor "fuera de lo corriente" un  día cualquiera. Las demostraciones del "porque sí".

A mi S. Valentín no me gusta especialmente, y no sólo por que sea un día inventado por el "tajo británico", porque prefiera las demostraciones de amor en el día a día, o porque no tenga novio [y por lo tanto según la lógica normal, no tenga con quién celebrarlo], sino que a mi S. Valentín no me gusta, porque tal día como hoy, hace ya tropecientos años, mi  primer ex-novio me dejó.
En San Valentín.
¡¡¡Será cabrón!!!



Ahí, ahí te clavaba yo la flecha....
 Rarito le salió a Cupido el flechazo del amor. [A ver si es que no pillé el mesaje que quería enviarme y la culpa  va a ser mía...]

Entenderéis por tanto que para mí una fecha como hoy sea un poco gafe.

Lo que pasa es que con el tiempo las cosas se van relativizando, asumiendo, superando..hasta que al final ha quedado como una  broma pesada del destino, una anécdota con mala leche, y una fuente inagotable de risas cuando me da por reírme de mi suerte y de mi misma [ejercicio que recomiendo, ya que practicado con moderación, libera muchos malos rollos].

En un momento dado decidí que debía romper el mal rollito que me daba el día del "enano alado", así que  desde hace unos años, tal día como hoy, me voy de cena con una amiga, a beber margaritas a un mexicano, a echarnos unas risas y a celebrar el día del amor...a nosotras mismas [con tal de celebrar algo..]

Y no veáis lo bien que sienta.

Prometo un post mañana para hacer balance de la cena y de las conclusiones que saquemos [las cuales se hacen muy interesantes a partir de la segunda margarita]. O simplemente para confirmar que estaré hecha una patata por la falta de sueño y el exceso de tequila. 

Mi enhorabuena a las parejas enamoradas. Mola. ¡Y qué os dure!
Mi pésame a las parejas que siguen juntas por la inercia. El refranero español es muy sabio y "mejor solo que mal acompañado"
Y mi empatía para los sigles/impares/non/solteros [será por nombres], tanto para los que lo son por convicción, por opción o por resignación [en cuyo caso les recomiendo que lean este elogio a la soledad].

Feliz San Valentín...Feliz lunes....qué c*ño!   Sed felices;)

EDITO: Al final no hubo margaritas, sino que hubo un vino  en sitio fachion con Heroïque, arreglando su vida, la mía y la de todos mis compañeros, entre risas, bromas y opiniones de lo más interesantes. Plan B perfecto para el día.
Eso sí, las margaritas no se han anulado, se han pospuesto para el viernes. Miedo me da.

viernes, 11 de febrero de 2011

La compensación (Crónicas de otoño 1ª parte)

Ya os mecioné alguna vez que mi otoño había sido un poco estrambótico e intenso...y para muestra un botón.

A principios de Otoño me pasó una cosa de lo más curiosa.

[Aunque desde hace tiempo ya vengo sospechando que el destino juega a los dados conmigo]

El verano fue muy bueno si se considera  en su totalidad, lo único malo es que lo jodió (sí, con todas las letras) un personaje que se hacía llamar mi amigo, y que me hizo objeto de uno de los momentos más bochornosos y humillantes que haya sufrido. Debo decir que lo superé casi al momento, nunca algo tan feo fue superado tan rápido [eso me hace pensar que el muyayo no era tan importante como yo creía]. Pero como lo feo, es feo, la cosa me dejó mal cuerpo.

Y a todo esto empieza el otoño, y decido dar un paseo por esta nuestra capilandia [Speedy, que me lo has pegadoooo], acompañada de Heroïque y su amor.

Y  me suena el móvil, número desconocido.

Adalias: Si?
Chico: Eeeh...hola, eres Adalias?
A: Sí, soy yo. Y tú quién eres??
C: Pues soy P.
A: Aaahhh.... 
[Ni p*ta idea]

P: No caes en quien soy, no?
A: Pues no, la verdad.
P: Soy P, nos conocimos en Navidades.

[Recuerdo: era septiembre. Atiende]

A: Pues chico, es que todavía no te ubico..
P: Nos conocimos un fin de semana de estos típicos de cenas de Navidad, tú ibas con tus amigos y yo con los míos y empezamos a hablar en la calle. Yo estaba fuera del país haciendo un master, te pedí el teléfono y te dije que te llamaría cuando volviese.
A: Eeeeh, vale...
P: De verdad que no te acuerdas de mi?
A: No...lo siento...
P: Vaya, no me parecía que estuvieras tan borrachilla como para no acordarte.
A: Qué???

[Ahora me llama borracha]

P: Es que le vas dando tu teléfono a todo el mundo?

[Y ahora fresca que estoy suelta como gabete!]

A: Pues no, tío, a cualquiera no se lo doy [por supuesto que me arrepiento de habértelo dado a ti!], pero creo que el que no me acuerde tiene más que ver con el hecho de que han pasado 9 meses, que quieres que te diga.
P: Ya..lo siento..
A (ya impacientada): Y qué quieres?
P: Pues...que he vuelto, y quiero verte.

Recapitulemos: estaba yo andando por la Capital, me suena el móvil, es un tío que no conozco y que dice que le dí mi móvil hacía 9 meses. Que ha vuelto del extranjero y que quiere verme.

Vale.

¿Dondé leches está la cámara oculta?

A: Vale, ya te he pillado. Es una broma. Quién te ha pedido que me la hagas?
P: Oye Ada, que no es una broma.
A: ...no puede ser cierto, es una historia demasiado rara. Y me cuesta creérmela.
P: pues no es una broma.
A: seguro?
P: seguro!
A: uhmmm y porqué quieres quedar conmigo si se supone que nos vimos un ratejo en Navidades?
P: Porque me diste muy buena impresión...me pareciste encantadora..

[Touchée. Me pilló floja. Mira que soy fácil de convencer]

A: Eeeeh...bueno, podemos quedar a tomar una caña rápida. [Aunque solo sea por ponerte rostro, hombre de Díos!]
P: Genial pues quedamos en la terraza "pitipim" a las "pititum", te parece bien? Te llamo mañana para confirmarlo, ok?
A: Muy bien, pues hasta mañana.

Todavía estaba en shock cuando colgué el teléfono.
Al día siguiente, yo seguía pensando que era una broma, o que sencillamente no llamaría para confirmar y ya. Hasta pensé que sería una broma de la radio. Pero por la tarde me llamó por teléfono de nuevo. Yo estaba alucinada. Y aterrada.
¿A quién c*ño le había dado yo mi teléfono?
Había varias posibilidades, de las cuales las mejores eran:
- Le había dado mi teléfono pensando que nunca me llamaría (alguna vez lo he hecho...lo confieso)
- Le había dado mi teléfono porque me gustaba (no lo creo, me acordaría. No es fácil que me guste alguien. En realidad, ójala fuese más enamoradiza, creo que sería más feliz)
- Le había dado mi teléfono en un estado tal que no me acordaba (Puede. No voy a decir que no. Pero mi alma nocturna hace que en esos caso cambie SIEMPRE la última cifra de mi número. Soy así de simpática)
Y desde mi punto de vista, ganaba la 1.

Como medida de precaución, le pedí a Heroïque  y a su amor que me acompañaran a las cañas (avisé antes a P, para que no encontrara con mis amigos de sopetón). Y si era un psicópata?  Y si era una broma? Y si no aparecía?

Así que allí que me fui a saber quién carajos era P, y si le había dado el teléfono de manera justificada.

Resultado: P apareció, primero sólo y luego un par de amigos suyos se uniron a las cañas. Resultó ser encantador (de unos 40 bien llevados) guapete, con tablas, conversación e historias y anécdotas de su vida para dar y tomar. Fue una tarde muy divertida, la verdad sea dicha. PERO sin feeling...
Así que el muyayo me llevó a casa, y en el momento de la despedida, y al comprobar que su intención era traspasar la frontera, le dije la verdad: que de momento yo no podía más que ofrecerle una amistad. y P lo aceptó. Aparentemente.
P insistió unas cuantas veces más, y yo fui mucho más clara [en realidad actué como me gustaría que actuasen conmigo. Porque donde no hay, no hay. Y mareando la perdiz solo consigues que se pegue una hostia, con perdón]

Pero, y eso es lo saco de bueno de toda esta historia:
1. Lo lastimadica que se quedó mi autoestima y mi confianza, se vió compensado por el hecho de que una persona se acordara de mi después de tanto tiempo.[Porque a todos nos gusta gustar, y quien diga lo contrario, miente]
2. A pesar de que no estaba el horno para bollos, me di la oportunidad de conocer a alguien nuevo, que luego nunca se sabe.
3. Tuve el valor de afrontar la situación y decirle que no a tiempo, para evitar confusiones y malos entendidos. [Porque no se trata de tener cualquier pareja, y un novio a toda costa, sino de conocer a alguien que te guste y te haga sentir ese cosquilleo tontorrón en el estómago, que existir, existe. Doy fe]

Así que, desde entonces, creo que la ley de la compensación en este sentido existe, y así se me ha ido demostrando, porque compensaciones  (en todos los aspectos)ha habido unas cuantas...unas para bien y otras no tanto, pero bueno, esa es la sal de la vida, no??? [Que de lo contrario sería taaaaaaaaaaan aburrida ]

¡FELIZ FIN DE SEMANA![Que compenséis mucho  y para bien jijiji]

PD. Y perdón por el post tannnnnnn largo que me ha quedado....ya me callo...

lunes, 7 de febrero de 2011

Sin palabras

Un inusitado romanticismo me ha hecho acordarme de este "corto".
No la considero una gran película. No pasará a la posteridad por su originalidad. Tampoco tiene una banda sonora perfecta (aunque no está nada mal).

Pero lo reconozco: adoro esta historia.




Puede que sencillamente, me sienta un poquito identificada..porque a veces, simplemente, no hay explicaciones. Ni necesidad de palabras.

[No lo he encontrado con subtítulos ni en castellano, lo siento!]

EDITO: Me han enviado la versión en español, mil gracias! disfrutadla aquí

martes, 25 de enero de 2011

¿Y tú, qué le dirías?

El domingo quedé con un par de amigas para tomar un café y despejar un poco el embotamiento y amodorre que tenía fruto de la resaca.

[Para aquellos que me siguen con cierta asiduidad, sí, sigo a dieta, pero he sido muy clara con el gordólogo/acupuntor: yo renuncias, sí, sacrificios, los justos. Y un par de copitas el fin de semana son im-pe-pi-na-bles.
Así que me tomé dos gin-tonic el sábado.
........
Bueno, 3.
Jo.]

Me encantan esas charlas con las amigas (con las amigas íntimas, las de verdad). Charlas sinceras, de desahogo, con humor y con ánimos.

Como si de una terapia de grupo de tratara, al más puro estilo "Bridget Jones", cada una contamos lo que nos ha pasado, bueno o malo y lo ponemos en común, para aprender de ello, para dar una visión diferente, para animar...o simplemente escuchamos, y ya está. Con humor y muchas, muchas risas.

En esta ocasión nos juntamos en una cafetería, de esas acogedoras que se han puesto de moda, con sofases y colores cálidos y grandes tazas de cafés/tés/bebidacalientequeseteocurra [todo muy "friends" oyesss]. Allí estabamos 11, Reina y yo. Poniéndonos al día de los acontecimiento navideños [porque hay que ver lo rápido que pasa el tiempo! Por las puñeteras Navidades se te pasa un mes sin ver a la gente en un abrir y cerrar de ojos!]

Y que había de nuevo? pues no mucho en realidad. Sólo que tanto 11, como Reina, se habían suicidado.

Sí, sí: suicidado.
Y no, no estaba teniendo un encuentro en la tercera fase con sus espíritus flotando en el ambiente [ni me he vuelto loca...bueno a lo mejor un poco, pero no hasta ese punto]
Lo que pasa es que ambas dos habían decidido poner las cartas sobre la mesa [par de machotas], y coger al toro por los cuernos [que mal rollo dan siempre unos cuernos, no?] Si, claro, estamos hablando de "hombres/muchachos/zagales/chavales/matxos/tíos", o cómo quérais llamarlo. [Hay que ver el peligro que dan un grupo de treinteañeras hablando de hombres, no? Ríete tú de un aquelarre...]

Por un lado estaba Reina, con una espinita clavada desde hace tiempo. Una de esas relaciones que te marcan y que te dejan huellica. La historia no era reciente, sino que habían pasado ya varios años, y ella había tirado para adelante con su vida, teniendo, con no mucha suerte [pa'que nos vamos a engañar] sus pequeñas historias entre medias. Pero, ah! herramientadeldemonio, alias "facebook", hizo que sus caminos se encontraran de nuevo:
Él solicita amistad. Ella acepta con cosilla en el estómago. Él escribe en su muro. Ella rememora el tiempo pasado y le contesta. El vuelve a escribir un mensaje bastante críptico [doy fe]. Ella se tira 30 horas para interpretarlo, y le contesta. A ella se le despiertan sentimientos que creía superados. Él propone cita. Ella acepta.
Total, que cuando se ven el tema está así: él tenía pareja (de hecho había vuelto con una exnoviacomplicada). Reina podía haber optado por un ataque "estilo banzai" o por una estrategia más sibilina (en plan: vamos a liarnos poco a poco para intentar que termines dejando a tu novia/exnovia por mi).
Pues no.
Reina, después de comprobar en su cita, que la química seguía latente (avalado por acercamiento físicos por parte de él), y que había un "algo" no resuelto, tuvo un par y le dijo: "Mira X, sé que tienes pareja, y por eso, yo no voy a llamarte, ni voy a liarme contigo porque sí. No me gustaría que a mi me lo hicieran si fuera tu pareja. Pero sí que me gustaría intentar nuevamente lo nuestro, y saber si puedo ser más que una amiga para ti, así que quiero saber si a ti te gustaría intentarlo"
.............
Atiende.
Toma del frasco, carrasco.
No me digáis que eso no es tenerlos cuadrados.
Él se quedó a cuadros (alagado y a cuadros), y se lo pensó. Y al cabo de unos días, le dijo que no.
Dentro de lo que implica que te digan que no, Reina, ya sabe a qué atenerse,  y se ha quedado tranquila. Esa espinita ha desaparecido.
OLÉ por ella.

Por otro lado estaba 11, con una historia mucho más reciente. El caso es que después de haber dejado una relación de años, se había liado con alguien del trabajo (meec, error!!) [muchacho al que, por otros amigos, yo ya conocía, que el mundo es muy pequeño] y el muyayo en cuestión es rauro, rauro, rauro... [creo que en la RAE viene su foto al lado de la definición de rauro]
La historia: se gustan, tontean, se lían. Él es raro. Se comporta de manera contradictoria. Él no quiere compromisos, aunque tampoco ella se los ha pedido.

[Inciso y tema para futuro post: ¿por qué determinados muyayos se piensan que nosotras las féminas vamos en busca y captura de un marido/novio/pareja que sea el padre de nuestros hijos, y que eso les va a cortar la tan deseada libertad que tiene como solteros?
¿¿¿???
En lo que a mi respecta, creo que tengo más necesidad de independencia y libertad que muchos....]

11 y su "algo" lo "dejan". Vuelven. Idem. Reidem. 11 se harta, y le dice: "Mira X, vale que tú tengas tus problemas y tus principios, y que debes actuar conforme a ellos, pero yo también tengo los míos,  los estoy dejando de lado, y me siento fatal por ello. Así que: hasta aquí hemos llegado con esta situación".
........
Ahora vas y lo cascas.
Él se ha quedado picueto. Y ha tenido que asumirlo.
[Aunque sinceramente yo creo que habrá 2º, 3º y 4º parte de esta historia. Ya te contaré]
OLÉ por ella.

Así que orgullosa de mis amigas estoy [uy, me ha quedado una frase muy "maestro yoda"]

Y 11, me dijo: "Y tú, Adalias? algún suicidio que confesar al respecto".

"Pues no."

Yo, al contrario que ellas, ni me he suicidado, ni mutilado, ni nada por el estilo. No hay "güebitos" [poco a poco]...y no es que yo no tenga espinitas, no. Que haberlas, haylas.

Y 11 insisitió: "Ya, vale, pero....¿qué le dirías?".

Yo sonreí. Y ellas me escucharon.

Lo dicho: me encantan mis amigas.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Eau de nuit

Fin de semana, noche de viernes. Local de copas.
Estoy con mis amigos bailando (grupo de chicos y chicas).

Se acerca un chico..no es feo, buena planta. Se me queda mirando.

Me coge la mano, me la besa a lo antiguo y hace una reverencia. Está con dos copas de más (o cinco mil, una arriba, una abajo).

Se me acerca al oído...

Chico: Hola...¿me puedo fiar de ti?

[Me lo quedo mirando]

Adalias: No.

Vuelve a hacer el besamanos..
Chico: No, en serio...¿me puedo fiar de ti?

Adalias: que no.

Chico: es que...hueles muy bien. ¿De verdad que no me puedo fiar de ti? [Morritos a lo Zoolander*]

Esto, para mí, ya es demasiado

Adalias: que no.

Aparición providencial de un amigo que me coge de la cintura para bailar. Se corta la cosa radical (excepto por otra intentona del "oledor profesional" 20 minutos después que fue atajada de la misma forma por mi amigo el "protector").

No se qué me sorprendió más: si el hecho de que me preguntase si se podía fiar de mi, o que me cortejara a la antigua en un local de lo más "in" con Rihanna de fondo.....Ehhhh, no, decididamente, lo que más me sorprendió es que 7 horas después de que me echara mi colonia, éste muchacho sumergido en whisky, consiguiera percibirla por encima del olor a sudor, alcohol y tabaco del local de copas.

O este tío tiene poderes, o mi aparato olfativo lo tengo escacharrao.

Redíos, que mal se me da esto.

* Mira que me reí con la película (sí, es una tontuna, lo sé)... pero que un ser, sea chico, chica o medio pensionista, ponga morritos zoolander o mirada a lo acero azul ( y que vaya en serio)....es demasiado, demasido!

lunes, 25 de octubre de 2010

Mantis

(Ningún animal o macho ha resultado herido en la redacción de este post)

Como ya adelanté en un capítulo anterior, he tenido bastante “mala suerte” en el terreno sentimental.

Reconozco que, durante los últimos años, parte de mi “mala suerte” se debía a mi miedo congénito a las relaciones, al valor (o mejor dicho, la falta de él) y a coger el toro por los cuernos, tanto para bien, como para mal….pero en las últimas ocasiones, el tema ya no depende de mi.
Creo que hay una conjura astral para que a mi me salga mal todo en el tema amoroso.

Una conjura astral, un mal de ojo, o una alineación planetaria.

Mi amiga Bridget, como buena científica, ha teorizado sobre mi trayectoria y ha llegado a la conclusión de que yo fui una mantis en otra vida. Una Señora Mantis, y que por lo tanto, en esta vida estoy pagando todas las cabezas de machos que me he zampado en la anterior.

A qué salgo mona??

Tiene toda su lógica.

Así que, después de pensarlo mucho, el año pasado decidí que tenía que matar a la mantis (nada de suicidios, tranquilidad..). Y cómo se mata a una mantis??

Insecticida? No tengo a mano.
Un pisotón? Demasiado agresivo.
Ya está! Indigestión!

No hay que dejarle margen de actuación!!

Dicho y hecho, en un esfuerzo sobrehumano, superé mis miedos e intenté abrir mi corazón y mi mente (no seáis mal pensados…), y mirar alrededor, con optimismo, pensando que, porqué no?, lo bueno también me podía pasar a mi.

Ilusa.

A mediados de año parecía que tenía la cosa medio controlada…y entonces apareció en escena un amigo mío que llevaba dorándome la píldora unos cuantos meses, y yo me empecé a dejar camelar..

Hasta que la mantis apareció de nuevo. Y se comió la cabeza del macho.

Su cabeza. Y su lógica.

El muchacho en cuestión, reculó como todo un campeón, con métodos no demasiado ortodoxos….así que yo decidí volver a mi vida, a disfrutar de mi soltería, de mis amigos, y de todas las cosas, que afortunadamente son muchas, que llenan mi tiempo.

[Creo que más que dolerme, este asunto me decepcionó. Qué feo]

Desde hace unos meses estoy tranquila, contenta y feliz. Satisfecha conmigo misma, diría yo. Me conozco mejor  y se nota.

Y creo que eso hace que pasen cosas buenas.

Es entonces  cuando empiezo a notar a la mantis...la siento, y ella me huele…y me entra el miedo.

¿Actuará la Mantis? Se admiten apuestas!

Pero ahora hay una diferencia, y es que estoy preparada. Y sé que pase lo que pase, podré con ello. Podré con la Mantis y la llevaré a mi terreno.

Esta vez, ganaré yo.

[Y si no siempre puedo emborracharla]

viernes, 17 de septiembre de 2010

Mieditis aguda.

Las cuestiones del corazón son complicadas. Eso lo sabemos todos. Muchos de los problemas que nos llegan de la mano del amor dependen de la persona con la que te encuentras en frente (como dicen mis bloggeras favoritas en quédate a dormir con “los chungos de nuestra vida”), pero mi círculo y en concreto mis amigas, siempre me repiten que el 75% depende de la actitud que le pongas, de las veces que lo intentes, y del coraje que le eches.

Mi suerte en el terreno amoroso se parece a las probabilidades de éxito de Betty la Fea en Miss Mundo. Ninguna.

No es cuestión de ahondar en las heridas, pero digamos que mi trayectoria ha sido bastante mala. Y esta experiencia ha dado un fruto que todavía hoy sufro en silencio como si de una hemorroide mental se tratara: el MIEDO.


Los continuos fracasos sentimentales trajeron consigo un miedo que roza lo enfermizo. Miedo al fracaso. Miedo al rechazo. Miedo a que salga bien. Miedo a perder mi libertad. Miedo a no ser suficiente. Miedo a dar el paso. Miedo, miedo y más miedo

Con el tiempo me di cuenta de no era la única que sentía miedo, qué va! Somos muchos miedosos y cobardicas los que nos escondemos tras máscaras de seguridad y firmeza.

Pero.. ¿Cuáles son los tipos de miedo con los que nos podemos encontrar? Hay va una muestra que he comprobado con mi experiencia y con la de la gente que me rodea:

El miedo a lanzarse. Normalmente este tipo de miedo es mayoritario entre las féminas. Normalmente digo, porque a estas alturas he visto de todo... incluida en servidora.

Este miedo suele venir provocado por un miedo al rechazo, una inseguridad patológica o una timidez extrema... y ese miedo hace que se te paralice el cuerpo y que no hagas nada de nada frente a la persona que te interesa. Nada de nada o todo lo contrario: te vuelves tremendamente frío e indiferente, casi casi despectivo y borde (y en ocasiones, no tan casi). Con esa actitud, puedes conseguir dos cosas en el caso de que le intereses: que pase de ti porque crea que no tiene ninguna posibilidad, o que pase de ti porque crea que eres borde y antipático.

Resultado? El esperado: pasa de ti. (“Ves!! Ves como tenía razón!! Pasa de mi!”) Chica, con esa actitud, no me extraña.

El miedo a empezar. Este tipo de miedo suele darse más en el género masculino. Y (repitiéndome) normalmente digo, porque también en este caso he visto de todo…incluida en servidora (ainns).

Una vez lanzados a la piscina, y metidos en el asunto (vamos, una vez nos hemos liado o frinkado a placer), viene esa terrorífica pregunta: ¿Y ahora qué?

Pues ahora quedan (simplificando mucho) dos alternativas: que todo quede en un rollete, o bien de una noche o bien como un “fijo-discontinuo”, porque ambas partes lo consideren así (aunque en la práctica siempre hay uno que quiere más..) o que se plantee el tema como el principio de algo.

Ese es el punto. El principio. Empezar. Pánico. Horror. Terror. Y vértigo, mucho vértigo, porque en este punto lo que se le pasa por la cabeza al miedoso o miedosa es: “Renunciar a TODO tu tiempo para ti, renunciar a tomar tú solo las decisiones, renunciar a tu espacio, renunciar a tu libertad..”

Todos estos pensamientos negativos hacen que esa persona que hasta hace nada te parecía tremendamente atractiva y excitante, ahora se asemeje más a una especie de monstruo posesivo y chupóptero que te encarcelará de por vida.

De tal forma que el miedo, en estos casos, te hace auto-convencerte de que, verdaderamente, esa persona no te gusta tanto, y que no merece la pena “renunciar”.

Resultado? Sales corriendo cual correcaminos de la Warner. Silueta incluida.


El problema aparece cuando caes en la cuenta de que quien realmente ha decidido por ti es el miedo. Empiezas a plantearte si en verdad “empezar” significa “renunciar” y comienzas a pensar que puede merecer la pena, al menos, intentarlo.

Aunque por desgracia, normalmente uno se suele dar cuenta demasiado tarde. Lástima.

El miedo a implicarse. Este tipo de miedo, aunque dicen que es también típicamente masculino, yo lo he visto por igual…incluido en servidora (doble ainns)

Una vez metidos en el ajo, una vez se tira pa’lante y mientras se vive el presente, aunque sea con pequeños movimientos de codo de playmobil, toca implicarse, mirar hacia el futuro, y pensar en una vida en pareja. Y con cierta edad, convivencia (boda en su caso), hijos…

MIEDOOO!! Terror elevado a la enésima potencia, Pánico agudo y en algunos casos urticaria grave. Aquí no hay vértigo, hay caída libre y sin paracaídas.

Resultado? Pueden pasar tres cosas (simplificando mucho):

Una. Que se mande todo a paseo porque gana el miedo. O porque realmente es el miedo el que nos hace darnos cuenta de que no queremos esto, o al menos, no en este momento.

Dos. Superar el miedo gracias a grandes dosis de amor. (oooooohhhhhhh!!!!)

Y tres. Tirar pa’lante porque hay un miedo mayor al miedo a implicarse…

El miedo a romper. Este tipo de miedo también puede considerarse unisex…incluido en servidora (triple ainns)

Este miedo suele tener su origen en el miedo a la soledad, el miedo a los cambios y el gusto por la inercia y la rutina adquirida, todo ello unido al cariño que ha nacido hacia la pareja.

En la opinión de mi grupo de amigos, es el más difícil de superar.

Darse cuenta de que realmente ya no quieres a tu pareja, y tener el valor de “tirar” por la borda lo conseguido…ufff difícil decisión.


Resultado? Virgencita que me quede como estoy, que mejor malo conocido que bueno por conocer. (siempre me he planteado si este refrán es bueno o no, porque sinceramente yo prefiero lo bueno por conocer..siempre y cuando llegue, claro!)

En definitiva, creo que todos en algún momento habremos sentido un miedo parecido a los que he mencionado…incluida servidora (ya no me quedan más ainns..)

Pero como mi querida Dra. B me dijo en una ocasión, que “esos miedos no se conviertan en un miedo a vivir”.


Por eso, el año pasado decidí que ya está bien de miedos (Un “se acabó” tipo María Jiménez) y que le iba a echar ganas, huevos, harina y lo que hiciera falta. Así que espero hacer un pastel rico rico. Lo que no sé es si alguien se lo comerá.

Yo no, desde luego…es que me da miedo.