Cumpleaños

De entre todas las cosas que me han pasado en estos meses de silencio (y que en parte me han tenido alejada de la blogosfera)  hay una importante: mi cumpleaños.

Pero no mi 33 cumpleaños. Aunque pasó cerca.

Este año he cumplido 33. La edad de Cristo. Y así lo empecé. Como un Cristín auténtico.

Unos días después del estrenar edad, cogí mi moto para ir a trabajar. Salí del garaje, me paré en un semáforo. Se puso verde y salí del semáforo. Tenía delante una furgoneta.

De repente la furgoneta paró en seco. En medio de la calle, [mi teoría es que quería hacer un giro prohibido]

Pasó todo tan deprisa que yo lo viví así:

1. Furgoneta para
2. Quiero frenar
3. No puedo frenar. Intento derrapar
4. Derrapo y tiro la moto
5. La inercia de la moto me tira hacía delante
6. Salgo volando
7. Me estampo contra la furgoneta. Noto mi cara contra la chapa.
8. El choque me hace caerme en la carretera.
9. Me quedo en el suelo. Me miro las manos. "Estoy viva!"
10. Me toco la nariz. Duele.
11. Me miro las manos. Sangre
12. Comienzo a chillar....

Y ya de ahí todo fue una locura.

La gente (bendita gente) se portó fenomenal...llamaron a la ambulancia y a mi padre, quien llegó casi enseguida, antes que la ambulancia. Casi llorando mi padre me coge la mano: mi niña, mi niña...no paraba de decir.. Papi, estoy bien, estoy bien, de verdad [Adalias, pensaba yo, no llores por tu padre, no llores. Y no lloré]

El hombre de la furgoneta no hacía más que decir: no la he visto. No la he visto.
Llegó la ambulancia, y empieza el protocolo. No te muevas. No te quietes el casco. ¿Sabes qué día es hoy?. ¿Puedes decir tu nombre? Te llevamos a urgencias.

Después del susto y de ver que lo que tenía más "jodido" era mi nariz, yo estaba un poco más tranquila [qué chocho he montado, por Dios...]

Y aquí ya se me fue la pinza. Siguiendo con mi habitual forma de comentar lo que me pasa, resalto momenticos:

1. Me preguntaron 800 veces qué día era.
Yo terminé diciendo: el día, la semana, el mes, el año...y la última vez me salió sólo: "En el año de nuestro señor Jesucristo, amén Jesús".
La carcajada del enfermero se oyó en la octava planta (o eso me dijeron)

2. Cuando me desvistieron para ponerme la bata sexy, sexy (esa verde calipo con el culo al aire) yo pensé:
Nota mental, la yaya siempre tiene razón cuando dice: Hija, por si acaso, ponte bragas limpias.

3. Mis compis en urgencias: tres abuelicas.
Dos de ellas se quejaban de sus roturas de cadera. Pero sobre todo una..:
- Me han empujado!!!
- Ya mamá, pero sin intención.
. Y tú cómo lo sabes??
- Pues porque era un ciego, mamá...

Y la otra...pobretica. Le dice la enfermera:
- Sabe usted como se llama?
- Siii
- Cómo se llama?
-.....
- ¿Cómo se llama?
- Es que no me he traído nombre.

Ainnns.


Cinco horas después me mandaron a casa con un alta domiciliara, como en la cárcel.

Conclusión: nariz rota (pero sin desplazamiento) por culpa del casco, que (sin saberlo) me quedaba grande. Dos morados en los ojos. Policontusiones en el cuerpo. Y un golpe en la cabeza sin mayores consecuencias (menos por el duende que me dice que queme cosas jejejejeje)

Además de una anécdota para mis nietos y un cumpleaños nuevo. Menos mal que no cambio de signo de zodiaco, que follón me hubiese armado para leer mi horóscopo en el periódico...

Qué suertecica poder contarlo. Qué agustico estar de vuelta.

Y a quien me pregunte si voy a coger la moto de nuevo, le digo: SI.
POR MIS HUEVOS.

La metamorfosis

Prueba nº 1: Pies más pequeños.
Hoy me he puesto unos zapatos del año pasado. Me quedaban enormes.
¿Os ha pasado alguna vez el poneros una prenda del año anterior y que os quedara pequeña?
A mi también.
Pero...¿Al revés? [Ceja levantada]

Si hoy os habéis cruzado con una mujer de metro ochenta por la capital de Españistán que andaba como si tuviera las ingles escocidas...era yo, intentado que no se me salieran los zapatos.
Luego me puesto unos ·"cachos" de papel higiénico para cubrir el hueco. Se me han salido del zapato y lo he llevado arrastrando dos manzanas. [Tú eres lerds, nena]

Angelico.

Prueba nº 2: No me pillo por nadie desde hace demasiado.
Líos? Algunos.
Interés? poco.
Amagos?: algún conato malinterpretado.
Corazón de secano que se me ha puesto.

Eso sí, salida: un rato. El furor uterino que no falte. La loba de shakira? una linda gatita a mi lado. En la próxima luna llena me saldrán colmillos y desarrollaré mi olfato a límites insospechados para oler las hormonas a kilómetros de distancia, seguro. Sólo eso me falta.

Menos mal que, como humana, sé controlarme.

[Risas, risas y risas]

Prueba nº 3: Volvemos a la incertidumbre laboral.
Rajoy y sus anuncios tiene a los de mi casta más acojonados que a la sirenita en la pescadería.
Y volver, volver...volveeeeeeerrrrrrr [Entiéndase cantado con acento y sentimiento]

Eso sí: mi actitud va a ser otra. Que después del año pasado, ya hay costra y callo-malayo.

Prueba nº 4: Mi memoria empieza a fallar.
Mezclo los años y necesito tener eventos como referencia: antes de la universidad, después de opositar, antes de mi erasmus, después de independizarme, antes de mi primer trabajo....
Antes era un elefante.
Ahora soy Dori.

Prueba nº 5.....
Se me ha olvidado.

VES!!!!

Prueba nº 6: me he enganchado a Hombres, mujeres y viceversa.
Y eso es muy, muy triste.
Como resultado de estar de baja [para otro día el porqué - u otro año, teniendo en cuenta la media que llevo..], te enganchas a cosas como éstas, pero ¿Cómo te desenganchas?

Y Gran Hermano 14.

Que fuerrrrrrrrte me parece. Y lo peor: lo disfruto. Me embrutece y desconecta al nivel que necesito.

Veredicto: los 33 me están sentando muy rarunamente.

Más que la edad de Cristo, me he convertido en un Cristín. Todavía no sé si me gusta o no.

Ya veremos.